Ci mandi il tuo curriculum?

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• Validità del buono: 6 mesi.
• Scadenza del concorso: 5 febbraio.

Ci mandi il tuo curriculum?

Queste frasi sono state realmente tratte da Curricula veri e da domande di impiego. Non ci sono errori di battitura nostri nel testo. Sono state stampate su “Fortune Magazine” del 21 Luglio 1997:

1. “Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza”.
2. “Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. “Ho ricevuto una tacca come Venditore dell’Anno”.
4. “Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie”.
5. “Bocciato all’esame per magistrato con voti relativamente alti”.
6. “Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone”.
7. “Incontriamoci, così potrai meravigliarti della mia esperienza”.
8. “Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo”.
9. “Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli”.
10. “Lavoravo per mia madre, finchè non ha deciso di trasferirsi”.
11. “Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. “Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno”.
13. “Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poichè non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa”.
14. “Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri”.
15. “Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un’intera operazione per l’acquisto di una catena di negozi”.

Prova a costruire il tuo curriculum vitae, surreale, serio, ironico, divertente. Insomma, dacci dentro con la creatività.

SCRIVI IL CURRICULUM NEI COMMENTI DI QUESTA PAGINA
Il più originale, vincerà un buono sconto del 20% su un corso del Portolano a scelta e verrà pubblicato nel sito.

Eccovi, se vi può essere d’esempio, il surreale curriculum vitae di Marianna della Fossa. Seguite anche voi lo schema: “Alla cortese attenzione di…”, “dati personali”, “istruzione”, “particolarità” ecc…

CURRICULUM VIATAE MARIANNA DELLA FOSSA

Alla cortese attenzione di:
Sindaco di Trulkid, dottor Jhiorn Trul.

Dati personali
Nome: Marianna della Fossa.
Stato civile: nubile.
Nazionalità: italiana
Luogo e data di nascita: Monastier di Treviso, 24 ottobre 1985
Residenza attuale: grotte di Postumia.

Istruzione
Laureata in meteorologia fisica con indirizzo medico.

Particolarità
Sono nata con una malattia. Non è contagiosa. Anzi, lo diventa quando qualcuno mi si avvicina. Meglio: l’effetto della mia malattia si propaga e fa ammalare gli altri ma in modo reversibile, dura il tempo della mia presenza.

Quando mia madre mi ha partorita, l’ostetrica ha capito subito che era di fronte ad un caso raro. Mano a mano che il mio corpo protrudeva, si formava attorno al buco, come sull’orlo di un bicchiere da cocktail, un effetto brinatura.
Nascevo io, io e la mia brutta malattia. Un errore genetico, qualcosa del genere.
Entro in una stanza e sul soffitto si formano minuscole sporgenze gocciolanti; dopo mezzora diventano coni di ghiaccio e infine stalattiti. L’alito condensa nell’aria diventando un’amorfa e opaca bolla di sapone; le ragnatele, filigrana ghiacciata.
A me serve calore, signor Trul, ma qui da me questo calore mi è fatale.  È una questione di cinetica, molecole che salgono, scendono e urtandosi si scaldano come quando ci s’innamora, ho sentito.
Io non lo so, non l’ho mai provato. Io non so cos’è l’amore. Quando qualcuno mi avvicina lo raffreddo in un baleno.
 
Per sperimentare l’atto sessuale ricorrevo ad espedienti.
Contattavo un uomo, e mentre andavo da lui, lo trattenevo al telefono recitando testi erotici trovati in internet. Era per eccitarlo, per sintetizzare i tempi ed evitare rischiosi preliminari. Secondo i miei calcoli bastavano dai tre ai quattro secondi per la “conclusione” e io mi sarei sentita una donna con le mie esperienze. Quando arrivavo, lo salutavo da lontano e iniziavo a spogliarmi, quaranta chili di ragazza che camminavano svaporando in una nebbiolina gelida. Mi avvicinavo e lui era già pronto per entrare in me. In tre secondi sentivo che nel suo membro qualcosa mutava. Non era il noto turgore che rende il sesso un rotolo di muscolo rinsanguato e furioso. Avevo la sensazione che una sbarra rigida lo infilzasse dalla base alla punta, come uno spiedino.
Sa cosa succedeva signor Trul?
Il sul seme ghiacciava ancora prima di uscire. Icristalli opalini che raggiungevano l’uscita grandinavano sul pavimento ma il grosso del volume era solidificato all’interno e manteneva in dilatazione i cavernosi. Doveva stare a mollo nell’acqua calda per un po’ e poi… e poi? chi lo vedeva più.

Esperienze lavorative
– Ho lavorato per quindici mesi all’obitorio di un grande ospedale. Da sola, mantenevo sotto lo zero trecentosessanta celle mortuarie. Per otto ore al giorno stavo seduta su una poltroncina leggendo riviste di posti esotici e tropicali. Guadagnavo molto ma come impiego era mortificante.

– Ho prestato servizio nei frigoriferi dei più grandi allevamenti di carne d’Italia. Chiacchieravo interi pomeriggi con mascelle di buoi che mi fissavano con gli occhi allucinati. Robe dell’altro mondo.
 
– Ho fatto risparmiare tonnellate di CFC, l’incidenza del melanoma si è abbassata, il buco dell’ozono si è ristretto, l’umanità mi è grata. È per questo che sono candidata al Nobel, per meriti ecologici. Ma cosa me ne faccio di tanti riconoscimenti se con i pochi chili che mi potrebbero rimanere non riuscirei nemmeno ad andare a ritirarli? Immagina, Lei, l’effetto che farebbe alla platea vedere un Nobel arrivare sul palco, trasportato da qualcun altro, dentro un frigo bar?
 
Obiettivi
Essere come tutti gli altri: amare, fare l’amore, toccare.
E perché le scrivo, lei si chiederà?
Ho inventato un’equazione che mette insieme le variabili (latitudine, altitudine, longitudine, umidità, pressione, temperatura esterna, temperatura corporea attuale e desiderata, massa) necessarie a mantenere una temperatura di 36,7 gradi.
Le condizioni si realizzano solo a Trulkid, la cittadina di cui Lei è sindaco.
Io voglio trasferirmi. Sono una ragazza volenterosa. Posso lavorare full-time, part-time e a turni.
Desidero essere a disposizione per ogni sua necessità, mi adatto ai lavori più umili.
Desidero vivere senza usare espedienti termici o soggiorni cavernicoli necessari alla sopravvivenza.
Ma soprattutto, desidero innamorarmi.

Nel caso prendeste in considerazione la mia domanda, vi raccomando di una cosa fondamentale: non fatemi un’accoglienza troppo calorosa: potrebbe essermi fatale.  

Marianna

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